Piadas

Este é o fórum dedicado exclusivamente à raça Boxer! Troque ideias e tire dúvidas sobre esta raça.

Moderador: JoanaGoncalves

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sexta dez 15, 2006 10:07 am

Entrevista na função pública

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o
chefe pergunta :
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu-me testículos. Tive que extraí-los!

- Meu Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem ...

- Mas por que é que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é ... Repartição pública ...
O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

Boxer n&atilde;o &eacute; um c&atilde;o... &eacute; uma paix&atilde;o!!
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sexta dez 15, 2006 10:32 am

Estou adorar este topico :lol:
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
cris67
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sexta dez 15, 2006 11:02 am

Atrevido..."

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.


À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
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sexta dez 15, 2006 11:28 am

VERDADES ABSOLUTAS

1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...

15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

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sexta dez 15, 2006 11:32 am

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
garota a relatar o incidente.

Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o "CHIWAWA" que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e de repente, estava ao pé de nós...

Então foi muito assustador!, disse a professora.

Foi sim!!, disse a garota.

O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o "CHIWAWA" comeu-o!!!!!
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

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sexta dez 15, 2006 11:38 am

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.

Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e disseram-lhe:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!...
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

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sexta dez 15, 2006 11:41 am

A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

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sexta dez 15, 2006 11:43 am

AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO.
É SEMPRE BOM SABER!

E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito sentido...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Cá paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(DAAA-SE!!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(Morre minha ***)... Atão e o Guam... Alguem sabe onde fica ???

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!)
O Guam... Já alguem sabe onde fica, já???
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

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sexta dez 15, 2006 11:49 am

Esta é grande mas tem a sua piada lololol

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro.

Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.

Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM
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sexta dez 15, 2006 11:50 am

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnífico piropo de 2005:

"És como um helicóptero: Gira e boa"


O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"OLÁ MINHA ESTRELA! QUERES COMETA?"


Agradecimentos a comunidade trolheira de Portugal!
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

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cris67
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sexta dez 15, 2006 11:56 am

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:


- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...

...Será falta de cálcio ???
cris67
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sexta dez 15, 2006 12:03 pm

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?
Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadri, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, com ê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"
cris67
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sexta dez 15, 2006 12:05 pm

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma ***! Só dão chatices...
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sexta dez 15, 2006 12:05 pm

Agora que 2006 está quase de pantanas, quero agradecer a todos os meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia durante todo o ano.

Graças à vossa bondade:

* Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.

* Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.

* Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.

* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.

*Deixei de parar em Semáforos com medo de ser assaltado por um grupo de pedintes romenos, o que já me valeu uma dúzia de multas, algumas amolgadelas e bastantes buzinadelas.

* Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.

* Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.

* Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.

* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital...aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)

Obrigado por tudo …
<strong>:. Eicko de Aar&otilde;n del Tajo</strong>

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cris67
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sexta dez 15, 2006 12:09 pm

Frases de George W. Bush:Melhor é impossível...!!!!

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."
George W. Bush, Jr.


"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.


"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
George W. Bush, Jr.


"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos
neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)
George W. Bush, Jr., 15/09/95


"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
George W. Bush, Jr., 06/12/93


"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
George W. Bush, Jr.


"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.


"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
George W. Bush, Jr.


"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".
(sem palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97


"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)
George W. Bush, Jr.


"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós
fazemos parte da Europa."
George W. Bush, Jr.


"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)
George W. Bush, Jr.


"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
George W. Bush, Jr., 22/09/97


"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)
George W. Bush, Jr.


"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
George W. Bush, Jr.


"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)
George W. Bush, Jr.


"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.
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